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La nobile e il giardiniere

Suona il telefono nella casa di una nobile decaduta, risponde il giardiniere tuttofare: -pronto…

-dall’altro capo: “c’è la contessa?”

-il giardiniere: “si ma è andata al cesso!”

-dall’altro capo: “oh… richiamo più tardi”.

La contessa rimprovera il giardiniere e lo corregge dicendogli che avrebbe dovuto dire che era andata alla toelette.

Risuona il telefono e il giardiniere risponde: -“pronto?”

-dall’altro capo: “c’è la contessa?”

-il giardiniere: “si è andata alla toelette”

-dall’altro capo: “ne avrà per molto?”

-il giardiniere: “non credo, quando è andata stava già scorreggiando”.

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Mucche

muche

mucche

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Non Rubare Lo stato non tollera la Concorrenza

Non Rubare Lo stato non tollera la Concorrenza.

Non Rubare Lo stato non tollera la Concorrenza

Non Rubare Lo stato non tollera la Concorrenza

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A letto con l’amante!!!…

In un grande castello, il conte, padrone di casa, rientra dopo una serata di lavoro e con grande sorpresa apre la porta della sua stanza e trova la contessa a letto col cameriere… I due nel letto rimangono pietrificati aspettandosi una sfuriata dal conte ed invece, con grande regalità, lui rimane composto e guardandoli esclama, rivolgendosi alla moglie :

– TU,FEDIFREGA CONCUBINA,IO TI CREDEVO CORNELIA MADRE DEI GRACCHI ED INVECE SCOPRO CHE SEI MESSALINA,FEMMINA BOCCACESCA,E L”ULTIMA PAROLA NON RIESCO A DIRLA PERCHÈ LA GOLA MI SI STROZZA!!!”
         E chiudendo la porta se ne va.
I due che rimangono a letto restano ammutoliti e poco dopo il cameriere decide di tornarsene a casa ma inaspettatamente , a sua volta , trova la moglie a letto con l”amante !!! Sta per fare una gran scenata ma anche lui si ricompone, impressionato da quello capitatogli qualche ora prima e come il conte sfoggia un regale discorso alla moglie:
” TU,FRIGORIFERA CON CUBETTI,IO TI CREDEVO CORNACCHIA MADRE DI CRICK E CRACK ED INVECE SCOPRO CHE SEI DI MESSINA, FEMMINA BOCCHINARA E L”ULTIMA PAROLA NON TE LA DICO, STRONZA!!!”

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Tre naufraghi!!!…

Tre persone naufragano in un isolo e vengono presi dagli indigeni che dicono che se riescono a mettersi nel culo 10 frutti senza ridere saranno salvi
Il primo prende le arance e fa 1…2…3… e si mette a ridere e lo ammazzano
Il secondo prende le ciliege e fa 1…2…3…4…5…6…7…8… E si mette a ridere e lo uccidono
In paradiso il primo dice: ce l avevi quasi fatta perche ti sei messo a ridere?
Il secondo perché ho visto il terzo che si portava le angurie.
😉

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La Mummia!!!…

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia.
Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
– Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
– Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari… comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
– Hai ragione sia per quanto riguarda l’età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
– Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto:
                                                              * ***100 scekel su Golia*** *

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